domingo, 30 de diciembre de 2007

A.a.c.u.t.q.p.s.

Eso fue como el intento de hacer algo por lo menos un tanto bien.
Algo así como un tal vez quizá podría ser.
Un en una de esas funciona si es que así lo quieres.

martes, 25 de diciembre de 2007

Se me fue el t.m.(l).e.e.c.

no me di ni cuenta y ya estaba sonando esa canción que tanto me gustaba escuchar antes (p.m.R.a.t.).
No me di ni cuenta y ya estaba mirando las estrellas otra vez.
Ni cuenta me di y me dieron las 4 de la mañana pensando en cómo hubieran sido las cosas de esta manera, o si ese día hubiera dado media vuelta a preguntarte cómo hubieran sido las cosas si no te hubiera conocido.
No me di ni cuenta y ya había perdido una buena parte de mi vida esperando a que volviera, a que se cruzara de nuevo y me tomara como pasó la primera vez.
Se me fue el tiempo marcando corazones en el calendario, comiéndome las uñas, imaginando lo de la vuelta, la pregunta y la respuesta. Esperando el milagro de fin de año, esperando el momento-correcto/coincidencia/persona-correcta. Se me olvidó que los milagros caen del cielo UNA VEZ CADA CUATRO AÑOS BISIESTOS. que los putitos esos ( milagros) no se esperan, no se desean en uno de los tres deseos de cumpleaños antes de soplar las velitas. Ni se le cruzan los dedos hasta que se te pongan chuecos para que vengan. Ni menos se le hacen mandas a san expedito para que vuelvan a caer del cielo. Los putitos esos ocurren y ya. Aparecen cuando menos los esperamos, cuando menos mandas les hacemos, cuando menos dedos les cruzamos.
Hay que seguir viviendo. Sí señor, sin esperarlos. Que ocurran cuando tengan que ocurrir, que caigan cuando tengan que caer para que se vayan cuando se tengan que ir y así extrañarlos cuando no los debería extrañar.

lunes, 24 de diciembre de 2007

lo que viene después.



Esto es lo que soy. esto es lo que he llegado a ser luego de haber estado pisando la tierra que gira constantemente desde hace 18 veranos. Esto es como un borrador de lo que he intentado lograr.
A penas una parte de una historia escrita de vivencias, de rutinas varias, de saltos repentinos, de tropiezos evitables, de eso, de aquello y de lo de allá también.
Una historia que se cruza en ocasiones con otras para escribir algo relativamente interesante, o por lo menos algo para mantener la atención pendiente en alguna cosa poco menos hostigosa que lo cotidiano.
Alguien recién lanzado a la vida, dejado ahí con una base un poco tambaleante pero suficiente para llegar a donde quiera.
De esos que tienen un pie en la tierra que gira constantemente y el otro ciento ochenta kilómetros hacia arriba, donde uno a penas distingue la diferencia entre una mosca y una paloma.
Alguien que espera eternamente el momento correcto para hacerlo coincidir con lo otro que se espera por siempre, mas sin perder la esperanza de que se te cruza en el camino si haces las cosas bien ( que trata de hacer las cosas bien, teniendo en cuenta que tropezarse de vez en cuando es una regla inviolable en el manual de pasos a seguir ).
Alguien que busca historias para escribirlas con lápiz pasta marca "Recuerdos" en mi cuaderno ( que a todo esto es marca " Momentos q.o.p.c.s.e.R."), y así frecuentarlas cuando se me olvide por qué mi diafragma se contrae para que entre aire a mis pulmones y luego se dilate para que éste salga; para leer cuando no pueda dormir por las noches porque puto el bicho.
Alguien que está dispuesto a aprender, porque debe aprender que no es bueno enamorarse en una hora de alguien que pisa la tierra, que gira constantemente, bien lejos donde no recuerda que piso esa que gira ya sabes cómo.
A. que cree que la mierda más mierda de las mierdas se puede eliminar con goma para borrar.
A. que deja atrás por obligación las mañas, los pataleos, los sin razones, lo innecesario, lo que no va a volver y se prepara para seguir escribiendo con vivencias lo que le resta de historia, borrando la mierda con corrector, marcando con plumón permanente las cosas buenas, dejando sangría cuando es prudente hacerlo, dando vuelta la hoja cuando es necesario y siempre atento para escribir algo nuevo, algo que me espera luego de dar vuelta la hoja y que no sé qué es.

domingo, 16 de diciembre de 2007

insensible

Cuando está esparcido en el piso, dando espasmos de agonía, lo pateas un poquito ni tan fuerte ni tan despacio, a ver si sus receptores sensoriales a nivel de la piel aún funcionan y responden al golpecito ( que no era ni tan fuerte ni tan despacio ) que le das. Efectivamente, hace una mueca con la cara, se encoje un poco hacia su interior, las tripas que flotan en el charco de su propia sangre se contraen levemente chapoteando un poco de hemoglobina alrededor. Entonces te das cuenta que es tan humano como tú, de pie frente a él, empapado de la misma que hace un charco bajo ese que está esparcido en el piso . Te das cuenta que tiene sentimientos, al igual que tú. que es capaz de llorar hasta que se seque si le rompen el corazón, tal como tú lo has hecho. que tiene el potencial necesario para imaginar las mismas cosas que tú: imaginar que todo lo que planeas, todo el discurso que te aprendes de memoria para contarlo al día siguiente, sale tal como tú quieres. imaginar un mundo donde todo lo que imaginas se hace tan real que lo puedes tocar, sentir, besar y abrazar si tú lo deseas.
y mientras más se encoje, mientras más sangre salpica, te das más cuenta de lo parecido que es a ti. que es capaz de llorar, sentir, vivir, saltar, gritar exactamente como lo haces tú.
Es como un calco tuyo. la diferencia está en que ahora él yace agonizando en el piso, mientras tú te mantienes de pie frente a él, sin saber como, esperando a que venga alguien y te tumbe al suelo, te saque el corazón de manera tal que tus tripas salgan a flotar al charco de tu propia sangre, mientras te patean en el piso a ver si tus receptores sensoriales a nivel de la piel sienten aunque sea un mínimo de dolor.

jueves, 13 de diciembre de 2007

PerroPato

Esta es la historia de un perro. ¿qué tiene el perro que le escribo la historia?. El perro tenía la particular y entretenida cualidad onomatopéyica de emitir por todo lo que corresponde al hocico, sonidos que al oído de cualquier homo sapiens sapiens común y rutinario se asemejan al emitido por el ave palmípeda de pico ancho y tarsos cortos, comúnmente conocida como pato. Razón suficiente para que la gente ( siendo sinceros, solamente yo) le dieran el particular y entretenido mote de PerroPato ( pero qué original, Dios santo). Y volviendo a ser sinceros nadie sabé porqué PerroPato hablaba como pato ( o es que fue dejado cachorro al borde de un río y lo criaron un par de patos, Mamá Pato, Papá Pato, junto a sus hermanos Patos; o PerroPato fue a una escuela de lenguaje a aprender idioma patesco, dejando olvidado el perruno y así comunicarse con algún amigo Patricio, o alguna novia Patricia).
Siempre iba al paradero a cuakear. Cuakeaba a todo el que esperaba la 201e ( que no pasaba nunca). Fiona Manzana Cuack. Cuack al niño que nunca supe cual micro esperaba porque no se subía nunca a ninguna, solo esperaba y cuack. Cuack al chofer, cuack a la verena al peo. Cuack al rubio con cara aburrida, cuack a la gente que corría. Cuack al transantiago.
PerroPatricio desapareció un día, nunca más volvió ( o es que regresó con su familia Patesca o su novia Patricia se lo llevó lejos de aquí, a un lugar donde no los miraran feo, donde su amor pudiera concretarse sin esconderse de los demás)

PerroPatricio nunca te olvidaré..


martes, 11 de diciembre de 2007

Primero en primera, paso a segunda y Reversa.

Saco el freno de mano, pongo mi pie hasta el fondo en el acelerador, paso el cambio a primera mientras suelto el embriague y echo a andar mi conciencia. No respeto ninguna señal que me indique donde debo parar o doblar ( a las pelotas el artículo 110 de la ley de tránsito). Atropello lo que se me cruce: perros piojosos, gatos con tiña, viejas con bolsas del Tottus, un par de monjas en un paso de cebra, un ciclista que iba por la ciclovía. Doblo en una esquina por si encuentro un buen camino a seguir y me topo con una calle sin salida. Pongo reversa y continúo avanzando sin saber dónde. Diviso por el espejo retrovisor siluetas que no alcanzo a reconocer. Rostros que se me hacen conocidos porque alguna vez los vi en algún callejón. Suelto las manos del manubrio y me dejo llevar por el momento. No me doy ni cuenta y ya me estoy comiendo las uñas hasta los dedos; o rompiendo algún papel en mil pedazos; o dando vueltas en círculos en el mismo lugar; o golpeándome la cara por inercia cuando estoy pensando algo estúpido. No me doy ni cuenta cuando las pongo de nuevo sobre aquél, mientras dejo atrás recuerdos absurdos.
Sigo viendo rostros semi-conocidos de alguien que no recuerdo, de alguien que dejé perdido en alguna calle de la cual no recuerdo el nombre.

jueves, 6 de diciembre de 2007

arreitalneseipsodsolnagnopserodañossolodnaucrarigedárajedodnumle

Este mundo ( sí, el mismo que pisamos todas las mañanas para ir al trabajo/colegio/hogar) está lleno de soñadores: en la escuela, esperando en el paradero a que llegue un micro, caminando por cualquier calle mirando el cielo, sentados en la banca de alguna plaza.
Que si no hubiera soñadores el mundo dejaría de girar, porque ya no habría salvación para él.
Donde quiera que miremos están. es una plaga que va en extinción, porque cada día son más los que ponen los dos pies en la tierra ( sí, la misma que pisamos todas las mañanas para ir al trabajo/colegio/hogar) y se dejan llevar por la realidad. Ilusos ellos que no degustan el exquisito sabor de tragarse un buen pedazo de imaginación, bañarse en una piscina de ilusiones y conversar largas horas con un par de sueños.
Espero que no inventen una vacuna contra soñadores, que el mundo dejaría de girar.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Mañana cuando despiertes, todo habrá acabado.

Supongo que esta es la parte en que uno dice oh-cielos-cómo-pasan-los-años ( no me di ni cuenta ( se me pasaron volando));
o que a pesar de que se hace notorio lo poco que di de mí, vienen los padres y te dicen casi por obligación ( o por cliché o por no tener nada más que decir) : te-felicito-hijo, y suena a veces tan convincente que hasta me emociono;
o más bien en la que nos ponemos todos en un círculo, mirando cuánto hemos crecido y prometemos estar siempre juntos, sin importar si al verano siguiente no sabemos más del que está al lado tuyo en ese momento. pero qué importa, se dice no más. Supongo que sí es esa parte, entonces lo digo: oh cielos, cómo pasan los años.
Años y años odiando el despertador de las 5.55am. Buscar a oscuras el interruptor de la luz porque aún no amanecía. Prender el calefactor en invierno pues habían grados bajo cero, y también en verano porque se me había hecho costumbre. Más de 900 días tragándome un vaso de leche hasta la mitad, dos cucharadas de café y tres de azúcar y al microondas un minuto y diez. A veces con un pan con paté de jamón, a veces con queso, a veces con nada. Vistiendo el vestón que me quedaba grande, luciendo la misma insignia de 7mo básico ( que ya estaba negrita), con el pañuelo en el bolsillo de adentro, un par de cachureos en los de afuera y de vez en cuando un peluche en el del pecho.
No más transantiago mañanero, 201e con Fiona Manzana, esperando a que se suba, y si se sube qué importa, nunca me miró en todo el puto año ( y si lo hizo fue por accidente ). No más nicolases en el centro para conversar algo poco fluído pero que para mí era entretenido o por lo menos mejor que hablar con Iñi Piñi.
No más el recorrido entretenido desde los héroes hasta el colegio. esperando la luz verde hasta en los sábados, saltando los cuadritos sin pisar las rayitas, dándole 50 pesos a la señora día por medio a la señora que me bendecía cuando se los entregaba.
No más subir los putos 5 pisos, antes 6, que ya se me habían hecho hasta entretenidos.
No más lovitos escuchando pent drive arriba de la banca ( hasta que venía el inspector y nos mandaba a la sala )
No más cristóbales al aldo mío, para preguntarle cómo se escribe alguna palabra, o simplemente para decir algo estúpido.
Nos más rosas regias con sus discursos emotivos, ni vickies con sus cuadros de la gran puta que nunca copiaba ( ahora entiendo porqué me iba mal en historia), ni miss lucies para molestar, ni cualquiera de esas divas que de seguro ya teníamos chatas con los Estupendas/Regias/Divinas ( pero que de seguro van a extrañar).
No más juampablos gritando NO NO, hi im britney, hi everyone y webadas varias, ni sentarnos juntos de vuelta a casa comentando el día.
No más leonardos en el pasillo, o haciendo caras por la ventana, ni paolos a la salida fumando cigarrillos hasta por si acaso.
No más sebastianes bajando al quinto preguntando cómo se le ve el pelo, diciendo que se siente bien una vez a la semana.
No tendré que pasear más por el pasillo en los recreos de quince, conversando con Migo Mismo, diciéndole que ya no quiero más colegio, mientras mis amigos bajaban a la plaza colors.
Pero por sobre todo ya no tendré que verle más la cara todos las mañanas. Esperando a que me salude ( y nunca lo hizo). Mirándolo desde mi rincón, a ver si en una de esas cruzábamos miradas como en los viejos tiempos ( y nunca pasó). Fingiendo que me daba lo mismo cuando se levantaba a entregar una prueba. Lo más probable es que no lo vea nunca más en mi vida, o quizá el destino quiera que nos crucemos en el futuro, quizá en un par de años más, en alguna calle de santiago. quizá me mire y no me reconozca. quizá me mire y haga como que no me conoce. quizá hasta ni me mire. Y yo recordaré todo lo difícil que fue dejarlo atrás, todo eso que mañana va a acabar.

Ya no más corbata, camisa, insignia gastada, bestón inflado de papeles, fotos carné, zapatos sin lustrar ni cabello largo, pero disimuladamente peinado para que no me retaran.
No más encuentros fugaces en los pasillos. no más risas en medio de una clase de inglés. no más uis ni winis winis cada vez que me paraba a borrar la pizarra, o a buscar una prueba. No más mirar por la ventana el techo de los edificios, comprimiendo las ganas de lanzarme por la ventana para no escuchar más de Napoleón Bonaparte.
Todo eso se termina, y cuando mire hacia atrás recordaré con nostalgia lo bueno y lo malo, lo reído y llorado, a los amigos y a esos que nunca saludé. Los suplicios mañaneros, ni las ganas de poner una bomba en medio de la sala para que todo explosionara.
Pero no te preocupes, mañana cuando despiertes todo habrá acabado ( absolutamente todo habrá acabado).

sábado, 24 de noviembre de 2007

Nada

Se escucha un ruido extraño, como de algo que se golpea con alguna cosa allá afuera. Hecho un vistazo a ver si se aparece algo.
Nada

Nada

... Nada

Se escucha de nuevo. Vistazo. Nada

Lo escucho más cerca. Vistazo alrededor. Nada

Ahora lo escucho dentro. Hecho un vistazo a mi interior y veo un pensamiento estúpido que se golpea con algún indicio de realidad. Y luego nada.

...Nada

viernes, 23 de noviembre de 2007

El momento casi perfecto

Fue el momento casi perfecto. después de todo, la espera valió la pena. la persona correcta coincidió nuevamente con el momento correcto y las estrellas brillaron en el cielo tal como la última vez. Dejé que las palabras fluyeran en la noche, para que las guardaras para ti, incluso si algún amigo borracho tirado en una silla vomitando las escuchara, pero que más da, cuando despierte no las recordará. el instante se hizo eterno y todo volvió a encajar: las piezas que faltaban, mis manos con las tuyas, tus labios con los míos. El por-siempre se volvió a repetir en tu mirada y volví a poner mi vida entre tus manos.

Fue el momento casi perfecto, sólo faltabas ...

martes, 20 de noviembre de 2007

Un maldito punto en el espacio.


Un punto. Un maldito punto en el espacio que revolotea por rincones escondidos, buscando donde debe ir ubicado: como punto y coma. Punto seguido. punto suspensivo o punto final. Punto aparte, dos puntos. sobre la i o como cremillas. Formando parte de la frontera de una circunferencia. Un punto negro o en el diseño de algún vestido.
Sigue una trayectoria sin dirección ni sentido coma moviéndose con velocidad uniformemente retardada coma aumentado la aceleración en instantes de tiempo ínfimos cercanos a cero punto aparte
Lo importante es que avanza. mientras avanza, no se percatan de su movimiento. Pasa, retrocede, avanza ( no lo ven). Pasa de nuevo, retrocede de nuevo, avanza otra vez ( no lo ven nuevamente ).
Nadie ve puntos en el aire. Pasan como una molécula de O2 frente a nuestros ojos: No los vemos.
Son solo puntos, malditos puntos en el espacio y punto.

jueves, 15 de noviembre de 2007

rutina

5.55 y me vibra el celular. apreto salir y cinco minutos más. 6.03, abro los ojos, tomo aire y me levanto, prendo el calefactor para que me tire aire calentito porque me acostumbré desde el invierno. prendo la radio, me canta rihanna y me digo a mi mismo que mañana sí que me acuesto temprano, estoy chato de amanecer con sueño y que hoy voy a llegar temprano a la casa a puro dormir, todo es mientras elijo el calcetín que me voy a poner hoy. no encuentro el par así que me pongo uno más plomo que otro. busco el calzoncillo que tenga menos papas y lo dejo al lado del calefactor para que se calienten. 6.10
estiro la cama, me miro al espejo PUTA QUE ME VEO LINDO care poto martillazo en la cara me debería pegar. me saco la ropa, me pongo la ropa. 6.14
llavero en el bolsillo izquierdo del pantalón, celular en el derecho del polerón.
6.21 es tarde pero qué importa si el reloj lo tengo adelantado tres minutos,
desayuno, pan con paté, leche con café, 3x3 andreita hoffman
en el paradero el perro pato, la verena, el amigo rubio. me doy una vuelta en la esquina . llega el micro la gente se amontona. bip, fiona apple, el niñito de la micro, a ver si se sube no se sube mala onda. me entretengo mirando el piso, las estrellas y el universo que voy pisando. ( has visto el piso de las transantiago? parecen estrellas).

45 minutos y a los heroes. camino al colegio. modelaje, torta rebelde, semáforo en rojo ARTÍCULO 110 de la ley de tránsito.
voy llegando, me escondo la patilla, que no me kashen el mechón. el inspector no dice nada, nunca dice nada.
llamo a mi madre, dos tonos y cuelgo. subo 4 pisos.
popoto en la banca, o lovito arriba de la banca escuchando pentdrive. a veces los dos juntos.
hola hola, a la sala. saludo a algunos. no me saluda y creo que no lo va a ser nunca. pero qué más da. la tuti que espera a la campana que sube y que baja haciendo sonar la campana. juan pablo que llega divamente a contar que se encontró con alguien en el metro. hans llega con cara de culo, pero se que más rato va a reír con su risa de niña que me da risa. el cristóbal con sus audífonos extraños. a veces saluda. a veces no.
el leo que no entra a clases y deberia. el pato no saluda. al paolo lo veo en la tarde en la galería.
se me fue la cosa

jueves, 8 de noviembre de 2007

run baby run

Camino por el lado izquierdo de la vereda, mirando esas cositas blancas que vuelan en primavera llevadas por el viento y que de vez en cuando se te meten en las narices, imaginando cuán lindo va a ser cuando llegue a mi vida la persona correcta en el momento correcto, tomando todas las cosas sencillas para hacerme sentir feliz entre comillas.
Mientras que por la vereda de enfrente me dirijo en el mismo sentido. corriendo y pateando la acera. escupiéndole a las cosas blancas voladoras. haciendo gestos obscenos con las manos gritándole algo desagradable a la señora de la esquina.
Entonces me apresuro a llegar antes que mí mismo, el de la vereda de enfrente. Es una carrera constante que llevo corriendo hace mucho. Para que no me gane el escupidor de cosas blancas voladoras, y no me la ganará, no señor. para que sea el de la izquiera, el que trata de hacer las cosas bien quien llegue a la meta.

sábado, 6 de octubre de 2007

te lo leeré cuando te encuentre.


A veces miro el cielo y pienso que es el mismo cielo que estásmirando, en algún lugar del planeta Tierra preguntándote lo mismo que yo, ¿Dónde estarás?.

, quien quiera que seas, donde quiera que estés, debes saber que te vengo extrañando hace 17 otoños. Te he esperado desde siempre. Lloro cada día un poquito tu ausencia y cada noche antes de dormir dibujo tu silueta en las estrellas haber si me resulta algo interesante.
Y pienso cuántas veces nos hemos cruzado ya y no nos hemos dado cuenta. Cuántas veces te he dado un empujón en el paseo ahumada. Cuántas veces te has bajado del micro justo cuando yo iba subiendo. Cuantas veces no nos hemos topado en una esquina de la ciudad porque yo iba a al sur y tú al oriente.
Así que desde hoy recorreré cada esquina de este a sur, norte a oeste. Miraré la gente que baja del micro antes de subir. y me daré vuelta a ver con quien me empujé cuando camine por el paseo ahumada.

en una de esas te encuentro de aquí a antes de que se acabe el mundo.

lunes, 1 de octubre de 2007

Voy a vivir soñando.



Voy a vivir soñando a que vienes a mí y me dices Hola. Yo disimularé la verguenza actuando como si no hubiera deseado todas las noches a que me hablaras, y diré un hola tratando de que no se me enrede la lengua ni diga algo estúpido.
Voy a vivir imaginando que regresas a mí un día de estos, y me dices lo que todo este tiempo he estado esperando escuchar de ti: Lo-siento. Luego me dirás un te-he-extrañado-tanto. Llenarás tus ojos de lágrimas y me abrazarás. Yo te diré un no-te-preocupes-todo-va-a-estar-bien, porque así será. Todo volverá a ser como antes. Volverá Rapunzel con su cuento de hadas, el momento correcto y la persona correcta volverán a coincidir y seré tan feliz como recuerdo en mi memoria.
Voy a vivir una ilusión, porque en mi cabeza todas esas bellas cosas que no puedo lograr son una realidad al alcance de mi mano. Porque en mi imaginación puedo volver a mirarte a los ojos, puedo abrazarte olvidando todo lo que me hiciste sufrir y se repiten las estrellas que guardé para mí una noche de verano.
Me inventaré una historia donde los dos podamos ser felices, olvidando que alguna vez nos rompieron el corazón.Donde Yo soy lo que has estado buscando entre la multitud. Porque en el día a día no te das cuenta que te piso lo talones mientras caminas y que soy más que un punto en el espacio.
Engañaré a la realidad con mis sueños, y todo, absolutamente todo será posible. Mi corazón ya no estará roto, mis ojos no tendrán que llorar tu ausencia pues nunca te irás de aquí.

Nací para soñar, nací para soñar, para soñar he nacido.

Y soñaré que todo lo puedo lograr, porque todo lo puedo lograr soñando.

sábado, 29 de septiembre de 2007

frag / / mentos

Ha sido mucho más difícil de lo que me imaginé. anhelando como desquiciado dormir bien a lo menos una noche, y que al despertar ya no exista este dolor y que todo esté normal.
Tendré que probar el amargo sabor de las largas horas, con sus respectivos minutos y segundos, de cada día.
y ya no quiero sufrir más. Desde mañana luciré una sonrisa en la cara pretendiendo que todo está bien, ocultando tras ese bonito prototipo de niño feliz la debilidad que me domina cada vez que te recuerdo.
Pero eso será mañana. Hoy quiero llorar mis últimas lágrimas por ti, hoy quiero ponerle punto final a la bonita pero dolorosa historia que escribimos juntos
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Hoy quedé oficialmente sin corazón.
latía con suerte tres veces por minuto, a veces cuatro. Pero hoy dejó de palpitar para siempre.
Hoy vino alguien corriendo, metió su mano en mi pecho y me arrancó el corazón. Lo estrujó frente a mis ojos quitándole lo poco de sangre que le quedaba.Luego lo tiró al suelo, saltó sobre él hasta reventarlo y lo pateó lejos de mí para que no lo encontrara jamás.
Ahora soy un cuerpo sin bomba de sangre. me seco por dentro.
aunque la verdad estas horas sin corazón no han sido tan duras. O sea, igual siento como un vacío en el tórax y me pregunto cómo voy a llevar oxígeno a mi cerebro si se me coagula la sangre y mi hemoglobina está estática...
pero por lo menos ya no tendré que preocuparme por sufrir por amor.
( uf que alivio)

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se siente como un vacío por dentro.
y tratas de sonreir pero te cuesta tanto que te cansas de intentarlo.
haces cosas que no quieres hacer, dices cosas que no quieres decir, piensas en personas que debiste haber olvidado hace ya un buen tiempo.
escuchas las mismas canciones una y otra vez.
y todo se vuelve monótono.
despertarse, ir a la escuela,decir algo estúpido, tratar de estudiar sin lograrlo porque estás pensando en eso que te hace sentir ese vacío por dentro, deseando que te salga una sonrisa de manera espontánea, y que por primera vez en mucho tiempo puedas decir que eres verdaderamente feliz.

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no queda más que seguir caminando, adaptarse al dolor, hacerlo parte de uno para que no duela, con la esperanza de que algún día alguien me quiera de la manera que yo quiero. sin dolor y sin corazones rotos.

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miércoles, 26 de septiembre de 2007

esto es mentira


Hay una mosca en el techo que me mira con sus mil y algo de ojos. Me mira, la miro, nos miramos. Entonces vuela y se posa en mi pierna. Le digo que hoy ha sido un día de mierda. Me fue mal en la prueba de matemáticas, no me miró en la micro ( y si lo hizo fue de casualidad que justo halla cruzado su mirada con la mía mientras miraba algo que se movía en la calle), mi madre nuevamente me retó porque no salí de mi pieza a compartir con la familia y otra vez recordé eso que tenía que olvidar.No podía ser peor.
La mosca me miró. puso cara de interrogación y me contó que su día había estado bien. Estuvo a punto de morir esquivando diez matamoscas, casi se ahoga con Raid, porque Raid las mata bien muertas. Luego se posó sobre feca de perro y quedó enredada en la telaraña de una araña no la mires porque te engaña. Entonces vuela y se posa en el techo.
Así aprendí que no siempre las cosas son tan malas como un cree.

lunes, 24 de septiembre de 2007

TuYo.

me miras a mí. Yo te miro a ti. Yo me pregunto, ¿ qué estás pensando?. Pero claro, yo no tengo poderes telequinéticos para poder adivinar tus pensamientos. me dices a mí algo así como "esa-cosa-que-alguna-vez-no-quiero-hablar-de-eso". me dices a mí que no me quieres hacer daño. Yo te digo a ti que no tienes porqué hacerlo.
y ahí vas , haciendo cosas para que yo me moleste. Yo pongo cara de qué-se-yó. Tú me preguntas a mí si me pasa algo. A mí no me pasa nada.
Yo te miro a ti. me miras a mí. Yo espero que estés pensando lo mismo que yo. Algo como esa cosa que alguna vez no quiero hablar de eso.

viernes, 21 de septiembre de 2007

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Se detuvo el momento. Corrió entre el vuelo de unos pájaros, esquivando una muchedumbre congelada que se abalanzaba hacia quién sabe dónde. Atravesó una plaza donde las hojas de los árboles se suspendían en el aire, deseosas de aterrizar suavemente en el suelo. El momento estaba detenido, mas él pudo romper las leyes del tiempo y corrió. Corrió por calles estáticas, saltando automóviles inmóviles, buscando y buscando. Buscándolo a él, a lo que todo este tiempo había buscado, lo que a cada momento había deseado.
Y lo vio, lo vio de pie caminando detenido en un instante sobre una vereda. se ubicó frente a él, lo miró a los ojos tratando de encajar la dirección de su mirada con la suya y lo besó. fue el beso más frío que alguna vez haya dado. lo miró una vez más y se lanzó a la carrera nuevamente, mientras el secundero del reloj detenido en el tres pasó al cuatro, la muchedumbre siguió su camino hacia donde sus pies los llevaran, los pájaros continuaron su vuelo y las hojas gritaron de alegría cuando alcanzaron al fin el suelo. Él se tocó los labios, sintió el rastro de un beso que extrañamente nunca había dado. Miró hacia atrás y logró ver una silueta que se perdía entre caras de hastío, indiferencia y egoísmo.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Un viaje en un micro

Se me cayó la monedita cuando le pagué al chofer. porque yo me voy en un micro donde sigo pagando con monedas y sin tarjeta bip. corrí en busca de los cien pesos y se los vuelvo a pasar. subí enojado porque acababa de conversar con un individuo al cual no pude convencer de que tratara de ver el lado positivo de las cosas, así que me resigné a que siguiera con su actitud de mierda, me subí a la micro, se me cae la monedita y la recojo.
mientras iba sentado pensando en cómo van floreciendo los árboles y eso que aún no es primavera, y cómo aquello es directamente proporcional con el florecimiento del amor y cómo eso es indirectamente proporcional con mi experiencia porque siempre en primavera estoy más solo que un dedo ( los dedos están solos?) y pensaba que este año iba estar con alguien pero como van las cosas me resigno a sentirme como el anular de mi mano derecha, subió un caballero vendiendo algo que a mí me pareció maravilloso. lo mejor era que él no venía a vender venía a regalar un producto que en el mercado vale ochocientos pesitos, pero como esta ocasión era especial lo iba a entregar por la módica suma de trescientos pesitos. y yo me dije que porqué trescientos pesitos si el conchesumadre venía a regalar, CUAL ES SU PUTO CONCEPTO DE REGALO?. yo cuando regalo cartas no ando cobrando la módica suma de setescientos pesos. gr.
pero el asunto es que venía a "regalar" un juguete mágico. era un rompecabezas que se armaba y se desarmaba increíblemente de una manera que oo weon no lo puedo explicar. yo quería comprarme ese rompecabezas que era mágico, porque quizás era la solución a todos mis problemas y con él podría conseguir lo que yo quería: hacer que ese individuo cambie de parecer, que no pase una primavera botado, que la superficialidad en exceso desaparezca de la faz de la tierra, que engorde un par de kilitos y que mi sobrina deje de ver televisión.
empecé a buscar tres monedas de a cien, o cuatro de cincuenta, o dos de cien y dos de cincuenta LA WEA QUE FUERA, pero necesitaba demasiado ese objeto mágico, tenerlo en mis manos y empezar a disfrutar la vida como dios manda. el problema estaba en que encontré dos monedas de cien en mi billetera, una de cincuenta en la mochila. me faltaban cincuenta ME FALTABAN CIENCUENTA POR LA SHUSHA, me empieza a dar la locura. le digo al caballero de al lado QUE ME DÉ CINCUENTA PESOS QUE MIERDA LA CUESTA RÁJESE UN POQUito caballero avaro, caballero mezquino VIEJO CAGAO. me tuve que encojer de hombros y ver como la felicidad se me iba de las manos porque no tenía cincuenta pesos, y seguí sentado al lado de ese caballero egoísta que sólo veía su dolor y no el de los demás.
se puso un tipo al lado mío con una gran maleta y no dejaba avanzar a la gente hacia atrás. vi a una señora tres asientos hacia adelante que se merecía que le diera el asiento, pero estaba tan lejos que no podía pararme y gritarle OIGA EÑORA VENGA A SENTARSE. esperé un ratito a que se acercara. pero siempre estaba muy lejos.VENGA MÁS PARA ACÁ NO TENGA MIEDO pero no, la señora no se acercaba. BUENO SI QUERÍ NO MÁS PO.
el tipo se corrió un poco y la señora se acercó entonces le dije con una sonrisa en la cara: señora, se quiere sentar aquí?.
ella me miró y me dijo: no, gracias me tengo que bajar luego.
yo la seguí mirando con esa sonrisa pensando por dentro QUE BUENO VETE A LA MIERDA SI QUERI. malagradecida.
viene otra señora con un dedo malo, y le digo: señora, se quiere sentar aquí? =)
y ella me dice amablemente que sí, y hasta me llevó la mochila. pero no me llevó el polerón. puta si me lleva la mochila que le cuesta llevarme el polerón.grr.
me puse a pensar que lindo sería si el micro chocara, y toda la gente gritara y se hiciera mierda.
pero me interrumpió el pensamiento un grito que dio una niña. era una linda niña . PERO QUE LINDA LA WAWITA A VER DIGA AGU, AA QUE LINDA LA BABITA EDMOSA.
y grita de nuevo
QUE LINDO COMO GRITA ED BEBÉ
grita otra vez
QUE PRECIOSA PERO NO GRITE MÁS ya.
grita una más
QUEATE CALLÁ CABRA WEONA NO VEI QUE HAY GENTE QUIERE DORMIR Y VO GRITANDO TE JURAI RICA Y PARECÍ MONO.
el chofer me empezó a cae mal porque seguía metiendo gente adentro y no cabía nadie más. pero métale gente. y me empujaban fue terrible.
luego la micro chocó y todos morimos


fin

lunes, 27 de agosto de 2007

ojalá tuviera poderes psicoespirituales

Serían varios meses. No estoy seguro de aquello, pero tampoco quiero mirar el calendario para contar con exactitud los días que van, porque cada vez que lo miro recuerdo esas fechas que alguna vez marqué con un corazón en él. Mas mi subconciente recuerda perfectamente el día en que di media vuelta y corrí a esconderme, contendiendo el llanto y las ganas de gritar que LA VIDA NO ES JUSTA y que EL AMOR APESTA. Fue también el día en que caí en picada a un charco de desiluciones, del cual aún sigo tragando litros y litros de agua. Y fue el mismo día además que descubrí cuánto podía llorar en un minuto y hasta dónde me puedo comer las uñas de las manos. Sí, no ha sido poco el tiempo que ha pasado, pero créeme que me sigue doliendo y NO SABES CUÁNTO. Más que cuando me pego en el palo de la cama entre el dedo meñique y el anular del pie o más que la vez que me rompí una uña y luego exprimí un limón.
Y ahora, mientras espero terminar esto para acostarme a dormir y mientras escucho esa canción que me recuerda a ti, me hago la pregunta que formulo a continuación: ¿ Puedo llegar verdaderamente a olvidar a alguien?. Porque siempre te dicen: "olvídate de él. Ya no te quiere". Pero, ¿puede mi cerebro, por obra y gracia del Espíritu Santo y la virgen María, o más bien, por una increíble capacidad anti-humana impedir que mis neuronas a nivel del lóbulo temporal medio realicen actividad sináptica y, por lo tanto, evitar así el hecho de generar recuerdos que se proyecten posteriormente en mi cabeza, haciendo que mi cerebro, después de realizar esta sencilla acción, estimule descontroladamente mis glándulas lagrimales, secretando de esta manera un millón de lágrimas, que humedezcan mi conjuntiva y luego sean expulsadas hacia el exterior de mi globo ocular para terminar llorando como lo hice hace ya dos meses y diecisiete días? ( cresta, conté los días).
Sinceramente no lo creo. O más bien podría encontrar el lugar exacto en mi cerebro donde almaceno los recuerdos ( que creo que se llama hipocampo ( caballito de mar) pero no estoy seguro ni ninguno de mis amigos lo sabe tampoco) y que por accidente me tropiece y me golpee con el borde de la mesa justo ahí, quedando inconciente un par de días, y luego despertar sin recordar nada ni a nadie. Sería una experiencia realmente fascinante y podría ser muy feliz a la vez ya que no tendría que tratar inútilmente de olvidarte cada día, porque me di cuenta que no puedo hacerlo ,a menos que tenga súper poderes psicoespirituales.
Mejor que olvidar, podría hacer que una persona deje de existir. Que se borre de la memoria de todos los que alguna vez se toparon con esa persona en su vida. Hacer que su padre y su madre nunca se hubieran encontrado y así nunca hubiera nacido, nunca hubiéramos quedado en el mismo curso, nunca nos hubiéramos conocido, nunca nos hubiéramos amado, nunca me hubiera sentido tan feliz en mi vida, nunca me hubieras hecho sufrir tanto y nunca hubiera tenido que perder el tiempo buscando la manera de olvidarle.
Lamentablemente, las leyes naturales de la vida me lo impiden, así que me resigno a seguir sufriendo cada vez que me encuentro contigo en el pasillo,a que tu voz me queme los oídos cada vez que la escucho, a evitarte por orgullo y a que mis neuronas realicen espontáneamente sinapsis y me hagan recordar que es imposible olvidarte.

viernes, 24 de agosto de 2007

Click Pause. Click Play.


Pongamos pause en nuestros controles remotos justo en el momento en que él pone mal el pie derecho frente al izquierdo, se tropieza y cae al suelo. Analicemos la expresión en su rostro. No es una cara de indignación, ni de asombro, menos aún una cara de susto. es más bien una cara de resignación, una cara de " aquí voy a otra vez cayendo a sentir mi cabeza estrellarse de manera violenta contra el asfalto, unos cuantos me mirarán cuando caiga al suelo, luego me levantaré, me sacudiré los pedazos de error que me queden en los jeans y seguiré caminando". ahora observemos su cerebro, ese conjunto de tripas que es el culpable de llevar su imaginación más allá de lo que comúnmente se denomina como alcanzable. que lo hace caminar seguro de lo que-quiere, aunque eso que-quiere solo pueda lograrse caminado sobre carbón ardiente que le quemen los deditos, pobrecito. tan seguro que apenas se da cuenta cuando cruza mal los pies y al suelo hemos dicho.
Prosigamos. pongamos atención en esta parte, porque es la más sensible de todas así que pido respeto, silencio, sin cuchicheos y apaguen sus celulares por favor. examinaremos su corazón. podrán apreciar una cantidad considerable de heridas que él mismo ha ido parchando con esperanzas e ilusiones a futuro. un corazón lastimado una vez, otra vez y luego una más. rearmado infinitas veces, acostumbrado ya a estrellarse contra el piso, romperse en mil pedacitos pequeños de sueños frustrados , pero que luego vuelve a pegarse con stick fix parchándose con eso que ya dije.
Muy bien. Ahora, pongamos play nuevamente y veamos cómo estrella de manera violenta su cabeza contra el asfalto. Unos cuantos miran cuando está en el suelo, se levanta, se sacude los pedazos de error que le quedan en los jeans y sigue caminando.

martes, 21 de agosto de 2007

me asalta una duda

¿ Nunca te ha pasado que un día mientras caminas por una calle concurrida, divirtiéndote mirando palomas pelear por un trozo de pan y pasando el tiempo pateando piedras, y justo en el momento en que te dispones a repasar las cosas que has vivido para corregir lo malo y enfatizar lo bueno, aparece un tipo desconocido corriendo desesperado, se tira al suelo, escupe cosa blanca por la boca, grita algo en un idioma perdido, lo miras preguntándote qué tiene que hacer uno en esta clase de circunstancias cuando un tipo misterioso tiene un ataque de algo misterioso en el suelo, pero chispita nunca te lo enseñó, entonces el tipo desconocido se levanta, te toma por los hombros, te sacude de manera diabólica y te dice con un griterío de puta descontrolada: QUE SE NOS VIENE UN METEORITO ENCIMA!! HAZ UN GRAN GRUPO. y corre a repetir la frasecita a cualquiera que se le cruzara?. Primero miras el cielo, en seguida miras la calle y ya se va formando un grupo pequeño, que se agranda el grupo. La gente corre en círculos, grita, se arranca a tirones pelo de la cabeza, se les desorbitan los ojos, atroz, levantan las manos al cielo implorando piedad al creador todopoderoso del cosmos y el universo. Luego te viene la desesperación que se pega, HAZ UN GRAN GRUPO MIERDA, le grito a una señora pequeña-rubia y chascona la señora, pero estupenda al fin y al cabo. Comienzo a escupir cosa blanca por la boca, me parece terrible la situación y corro al grupo, que ahora es un GRAN grupo , al menos unas setecientas treinta y nueve personas contándome a mí. Se me apretan, me tocan una nalga, aprovecho de tocar una nalga, creo que era la señora estupenda.Tenía una cabeza en el hombro, una mano en la cabeza, en la mano tenía un hombro.
Hicimos el grupo más grande que algún día se pudo hacer y esperamos asustados la caída del meteorito encima. Estuvimos esperando a lo menos unas tres horas y algo apretados. Ya nadie gritaba, la mayoría tocía de vez en cuando y rezaban el ángel de mi guarda dulce compañía. Pasó media hora más, nos comenzamos a mirar. Entonces la ampolleta que a menudo me funciona se iluminó y dije: eehm, EJEM. cof cof. ya. Quiero hacer un comentario un poco no a lugar teniendo en cuenta la complicada situación por la cual estamos pasando. Pero creo que si nos estamos enfrentando a la caída de un meteorito encima, lo cual me parece muy interesante y adrenalínico, lo más probable es que nuestra muerte sea inminente, independiente de formar parte de este gran grupo fabuloso o estar separados tres metros de distancia en promedio los unos de los otros. Y la cagada fue más o menos. todos corrieron despavoridos nuevamente por la calle, se azotaban la cabeza contra los semáforos, se abrazaban a los basureros, escupiendo cosa blanca por la boca. mi ampolleta volvió a funcionar en menos de un minuto, creo que después iré al dermatólogo, y pensé en cual es la probabilidad de que sea cierto que un tipo desconocido venga a gritarte algo de un meteorito y algo de un gran grupo. Me dio verguenza ajena ver hasta mi profesor de educación física gritando como niña por una falsa y ridícula alarma. un meteorito, berp. Fueron dos días más de alboroto hasta que la gente se resignó a tener que seguir con la rutina y yo a seguir pateando piedras mirando Palomas. Cuando vino al otro día un tipo desesperado a gritarme que iba a llover ranas del cielo, no le creí obviamente. Lástima que ahora tengo ranas hasta en el culo.

jueves, 26 de julio de 2007

Cualquier similtud con la realidad es mera coincidencia


Esta es la historia de un barifeso. Un barifeso igual a todos los barifesos que habitan en el retín de los barifesos. Le gustaba salir a gonallar por los ñetucos del policaca, encontrándose con los espebes que siempre gonallaban por ahí también. Un día se encontró con una mecuca, quien le dijo:
Y tú ¿ Hace cuántos licesias que gonallas por ñetuco?.
A lo que el barifeso le responde: Serían unos nónales periqueces.
-Nunca te había didendo gonalleando por estos ñetucos.
-Será porque tolante aminete, aminete digo, aminete popofe.
-Creo que lo mejor sería que nana temipe rucosa.

Y desde ese día el barifeso nunca más gonalleó por los ñetucos del policaca.

lunes, 23 de julio de 2007

Existen en tu imaginación.


Tomaba la blusa, o el jeans, el calzoncillo o el calcetín. Lo hundía dos veces en el agua, soltaba burbujitas y lo sacaba a la superficie. entonces los estrujaba y los tiraba a la fuente azul, no a la amarilla, porque la amarilla era la de la ropa sucia. De nuevo lo mismo con otra prenda hasta que la lavadora cantara tutu-tutú, anunciando que tenía que abrirle la boca y sacarle la ropa, echarla al lavadero y estrujarla.
Mi sobrina atrás, con un dedo en la boca, mira que mira como vuela el sostén del lavadero a la fuente azul ( no a la amarilla), y me dice:

-Pedro, que se me está saliendo el diente.

La miro y le digo apelando a esa sensibilidad materna que todos llevamos dentro, porque tienes que guardar el diente cuando se caiga coma ponerlo bajo tu almohada coma esperar a que venga el ratoncito y te deje una moneda, la cual usarás para comprar un libro. No se saca el dedo de la boca para decirme:

-Pedro ( de nuevo), ¿ cierto que el ratoncito y el hada de los diente no existen?.

Y que la sensibilidad materna se me va a los cojones, dejo de lado el colaless de mi hermana y me dispongo a decirle que cómo se le ocurre decir semejante barbaridad, porque recién tiene seis años, todavía debería creer en el viejito pascuero, el viejo del saco, el cuco y el conejo de pascua. de eso se trata la infancia, de creer en todo lo que te meten en la cabeza, incluso si te dicen que comer caca es bueno, yo iba y comía caca, así que sí mierda, el ratoncito de los dientes SÍ EXISTE MALDITO ENGENDRO DE LOS MIL DEMONIOS. Pero preferí controlar ese arranque de ira y responderle:

-Existen en tu imaginación.

Se quedó callada, dedo en la boca, agarro el colaless, lo hundo, uno dos, lo estrujo y vuela a la fuente amarilla, me da lo mismo donde caiga.
Al llegar la noche tomé un lápiz y un papel y escribí lo siguiente:

Querido Ratoncito:
Espero que lo estés pasando muy bien con el hada de los dientes, el grinch, los padrinos mágicos, la gata juana y ronald mcdonald allá en tu mundo real-maravilloso. Te pido que por favor disculpes a mi sobrina por atentar contra tu existencia el día de hoy, no sabe lo que dice. Sin más que agregar, se despide
Pedro (K)

PD: Espero que me traigas una linda moneda cuando se me salga el premolar segundo de la mandíbula superior derecha.

viernes, 20 de julio de 2007

Catástrofe doméstica


Dos manos en la cabeza. Al mismo tiempo que todo se desmorona y cae a tierra rompiéndose en mil doscientos treinta y siete pedazos pequeñitos que se meten en las grietas del suelo. Entonces me precipito –que todo da vueltas, como el hámster de mi sobrina en la rueda de su jaula- rápidamente al piso –el florero de cristal con una rosa negra se desparraman en rededor- cubriéndome la cabeza con dos manos –mi madre que grita en la cocina que nadie se levanta a comer el almuerzo ya está listo- a ver si me resguardo de alguna forma del desastre que va ocurriendo.

Dos manos en la cabeza que está en el piso. Pedazos de algo por ahí, un trozo de eso por allá, restos de aquéllo por acullá y el hámster de mi sobrina que sigue dando vueltas en la rueda de su jaula.

sábado, 14 de julio de 2007

mañana sí que me habla mierda.

Voy subiendo la escalera mientras me sonaba Fidelity.
Y me pongo de pie junto a la escalera.
Ahí está.arriba.de pie.
Ahí viene subiendo la escalera igual que todos los días.
Me mira. lo miro. Miro el piso,lo miro de nuevo.
Lo miro, me mira. Hace como que mira el piso y me mira de nuevo.
Él mira a un lado y me mira otra vez. Me voy acercando.
Miro hacia un lado y lo miro otra vez. Se acerca.
que me hable, quemehable, QUE ME HABLE.
Ojalá que me hable,que me hable. Ahora sí que me habla.
Paso por su lado, miro hacia la ventana y no me habla, POR QUÉ NO ME HABLA. mañana me va a hablar.
Pasa por mi lado y no me dice nada.POR QUÉ NO ME DICE NADA. Mañana. Sí, mañana me va a hablar.
Voy subiendo la escalera mientras me sonaba Fidelity.
Y me pongo de pie junto a la escalera.
Ahí está.arriba.de pie.
Ahí viene subiendo la escalera igual que todos los días.
Me mira. lo miro. Miro el piso,lo miro de nuevo.
Lo miro, me mira. Hace como que mira el piso y me mira de nuevo.
Él mira a un lado y me mira otra vez. Me voy acercando.
Miro hacia un lado y lo miro otra vez. Se acerca.
que me hable, quemehable, QUE ME HABLE.
Ojalá que me hable,que me hable. Ahora sí que me habla.
Paso por su lado, miro hacia la ventana y no me habla, POR QUÉ NO ME HABLA. mañana me va a hablar.
Pasa por mi lado y no me dice nada.POR QUÉ NO ME DICE NADA. Mañana. Sí, mañana me va a hablar.

viernes, 6 de julio de 2007

La magia está en creer.-


Lo más probable es que este sea mi camino y el suyo sea aquél.Quizás el destino no tiene entre sus planes que una esquina de mi camino se cruce con una esquina de su camino, y que lamentablemente ( para mí ) seguiré caminando cinco cuadras hacia el este de su vida.
Entonces nunca sabrá que la mitad del día me la paso pensando en su mirada que se cruza por casualidad con la mía, con suerte dos veces por semana.
Y NO ME CANSO DE DECIR: que lindo sería si las cosas fueran como uno las quisiera. Que lindo sería si se cumplieran los deseos que pido cuando miro al cielo y aparece una estrella fugaz; cuando lanzo una monedas de espaldas al aire para que caiga dentro de una pileta a juntarse con un millón de monedas más que equivalen a un millón de deseos más de un millón de personas que no conozco; cuando se me cae una pestaña y me dicen " arriba o abajo": Arriba. y me sale arriba; o cuando mando a diez persona en menos de quince minutos ese mail en cadena que si no lo mando me puede pasar algo muy malo; o cuando uno tiene que decir bilz o pap. Y digo Bilz, a veces Pap, y coincide con el Pap-Bilz del otro.O si se cumplieran los deseos que escribo en la parte de atrás del asiento de la micro.
aaah( suspiro )
Quizás la vida sea eso: Soñar.Que si no soñara creo que estaría vegetal tirado en mi cama escupiendo baba por la boca, teniendo un ataque de corea. Si no soñara sería una masa amorfa que come, camina, toce, estornuda, contamina y muere.Si no soñara no tendría para qué despertar cada mañana y no tendría para qué seguir gastando O2 del aire así que mejor que me dé apnea crónica.
En fin, aquí sigo soñando, en un mundo que está lleno de soñadores que sueñan junto a mí, ya sea en el puesto al lado mío del colegio o tres países hacia el norte de Egipto.Pero la magia está en creer, o algo así decía un comercial antiguo de disneylandia.